Le Petit José d'OM-Marseillais13

Je m'appelle José Anigo, je suis un Marseillais, un vrai avec des couilles.
Avant j'entraînais l'OM, le club de Marseille mais comme j'ai perdu contre le psg, on m'a donné une promotion et je suis devenu directeur sportif. C'est ça l'OM.La rumeur prétend que je protège le milieu, mais pour l'instant je protège surtout mes arrières.

Lancé sous la forme d'un blog pastiche, Le Petit José est devenu en quelques mois la coqueluche de tous les supporters. Car au delà du club Marseillais, c'est l'ensemble de la planète foot et de ses figures emblématiques qui se retrouve épinglé dans cette satire drôle et subversive.

L'auteur, Medhy Seraiche, est un supporter de l'OM qui a trouvé l'humour pour oublier les déboires de son club préféré.

Voila donc dès qu'il y aura une nouvelle chronique je vous la posterais. Pour faire un truc marrant, vous pouvez vous aussi tenter un article marrant et il sera posté içi. Bien sur si les forumeurs le trouve bien il sera peut être récompensé par le Papa Noël (Beye13).

Wilson "Biquette" Orouma:
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"Manque de pot, Orouma c'était son jour sans. C'est un joueur Négérien comme Okocha, même qu'il est titulaire au Nigéria, Alors Hein? Et mon vieux, il sait tout faire: Dribbler, Frapper, Centrer. D'ailleurs , c'est pas vraiment un dix, c'est un dix-lettante, tout pareil que Okocha.C'est a dire que, il sait faire des trucs terribles, mais qu'il les fait que quand il a envie.Par exemple des fois il veut, et desfois il veut pas. A l'OM c'est pas plus mal, ca nous changera des joueurs qui peuvent rien même quand ils veulent. Avant le match, il a regardé son agenda et nous a prevennu qu'il avait rien de prévu pour aujourd'hui et que c'était même pas la peine de compter sur lui"

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"La délivrance est venue d'Orouma, comme toujours avec lui, il a fait dans la simplicité en dribblant quatres joueurs, puis il est passé entre deux autres joueurs avec un crochet exterieur, un petit pont, une feinte d'accélération , deux ou trois jongles pour rester chaud puis coup du Sombrero et frappe croisée liftée qui a eu un effet en forme de S pour aller dans le petit filet. Orouma , il faut toujours qu'il se fasse remarquer."

Cissé bon comme ça?

De son côté, Cissé observait la scène en sautillant à cloche pied sur sa jambe la plus fiable. «Y sont toujours comme ça?», il a demandé. «Non, a répliqué Emon, là c’est la rentrée. Ils sont contents de se retrouver, c’est pour ça». Bizarrement, j’ai eu l’impression qu’Emon essayait surtout de se convaincre. Tout à coup, Fébril a poussé un hurlement de douleur à te filer des frissons entre les fesses. Je me suis dit, ça y est, tu vas voir qu’il s’est encore cassé quelque chose. En fait non, fausse alerte. C’était juste Carasso qui lui tirait les cheveux par derrière. Il a fallu que je m’énerve après lui «Mais arrête, on t’a déjà dit que c’était pas du Pop corn!»

Une chance que Fébril pouvait plus retourner à Liverpoule, j’ai bien senti que ça le démangeait. Mais y s’est fait une raison, il a plus sa place là-bas. Bien avant de se blesser, il se l’était déjà fait piquer par Crouch. Dit comme ça, on jurerait une marque de céréales alors qu’en fait, c’est aussi le nom d’un grand gisclet de footballeur. Sans mentir, Crouch y mesure facile jusqu’à 2 m 90, grâce à ses jambes rétractiles qu’on dirait des ficelles. T’as qu’à voir, dans le bus, il s’assoit pas comme les autres joueurs, lui il s’allonge dans l’allée avec ses grands pieds sur le tableau de bord et la tête sur le siège du fond.
Pour le prendre au marquage, les défenseurs sont obligés de se faire la courte échelle sur les corners. Même à la course, Cissé se faisait battre par Crouch. Pourtant Cissé est beaucoup plus rapide mais Crouch y court pas le 100 mètres, il l’enjambe. Forcément, c’est de la triche.

Bon maintenant, Cissé c’est pas un subtil, dans son genre. Demander à Fébril de faire une passe, autant demander à Taiwo de brosser un coup franc. Cissé, c’est un joueur véloce. D’ailleurs en le voyant jouer, on dit souvent «Vé l’os, comme y sort de la chaussette!» Son truc, c’est de courir très vite et de frapper très fort. À ne pas confondre avec Niang qui lui, court souvent trop vite et frappe toujours trop fort. D’ailleurs, Mamadou commence à s’angoisser de la concurrence. Avec son air de pas y toucher, il a demandé à Cissé à quel footballeur il se comparerait, comme ça juste histoire de discuter. Sans hésiter, Fébril a répondu «Tu vois Thierry Henry, à Arsenal? Et ben je suis largement aussi fort qu’Adebayor». Niang, ça l’a soulagé.

Attention, Cissé reste le joueur le plus rapide du monde. Pas sur un terrain, non, derrière un micro. C’est bien simple, y parle plus vite que ce qu’il pense. Tu me diras, le contraire aurait été difficile. Quand tu l’écoutes, on dirait qu’il prononce que les consonnes. En plus, il débite tellement vite les mots qu’il t’en fait un carambolage, comme s’il avait peur d’oublier ce qu’il va dire. Tout le contraire de Diouf qui, lui, parle très lentement mais c’est les autres qui oublient ce qu’il a dit.
Fébril, y faut avoir minimum trente ans de sténo pour arriver à noter ce qu’il raconte. Mais les journalistes ont trouvé la parade. Ils enregistrent ce qu’il dit et ils se repassent la bande au ralenti. Et il paraît que si tu te repasses la bande à l’envers, t’entends Olivier Rey qui t’annonce les transferts des dix prochaines années à l’OM. Un truc de fou.

Depuis le temps que les journalistes annonçaient sa venue, je me suis dit que la moindre des choses c’était de leur présenter en bon uniforme. Au départ, ils ont pas voulu croire que c’était vrai. «Organise nous une rencontre de groupe avec Jardel et Gallardo, qu’ils ont ricané, comme ça, on fera d’une pierre trois coups.» C’est vrai qu’à l’OM si on devait faire un match entre les joueurs qui sont annoncés chaque année et ceux qui sont finalement recrutés, y a une des deux équipes qui prendraient une sacrée raclée. Je te laisse deviner laquelle.
Pour pas perdre de temps, j’ai pris Fébril à part et je lui ai demandé «Bon, quand c’est qu’on s’organise la présentation officielle? Lundi, ça te va?» Il a dit non, lundi j’ai coiffeur. «Ah, mardi alors?» Il a dit impossible, mardi j’ai coiffeur. «Et mercredi?» Coiffeur aussi. «Et jeudi, t’as coiffeur?» Il a dit oui, comment t’as deviné? Oh purée, il commence à me plaire celui-là.

À la sortie de la commanderie, Fébril a déclaré aux journalistes qu’il était impatient de reprendre et que pour son premier match, il mettra une chaussette de chaque couleur, histoire de marquer le coup. Discrètement, j’ai fait «Oh Fébril, t’as cru que c’était carnaval? Mets ton slip par-dessus le short aussi, on te dira rien». Il a dit «Tu comprends rien José; deux chaussettes différentes, c’est tendance». J’ai répondu «Y a pas de tendance qui tienne, l’OM a toujours été irréprochable sur les chaussettes!» C’est pas aujourd’hui que ça va changer.

Le petit bonhomme en sucre

Cette saison, on a frappé un grand coup dans le mercato en recrutant un joueur qui a failli jouer la Coupe du monde avec l’équipe qui a failli la gagner: Fébril Cissé.

C’est Robert Louis-Dreyfus qui nous l’a apporté en personne lors de sa visite annuelle. Pour l’occasion, il s’était déguisé en Père Noël mais on l’a reconnu tout de suite parce que sa hotte était vide. Et puis c’est pas pour balancer: le Père Noël en juin, c’est pas top niveau crédibilité. Bon, c’est vrai qu’avec une ambition qui sent le sapin, des guirlandes de défaites et des supporters qui ont les boules, c’est tous les jours un peu Noël à l’OM.

Y a guère que Nasri qui a été assez naïf pour se faire entuber. Fallait le voir taper dans ses mains en reprenant la chanson de Paolo Rossi, un mec qui descendra du ciel avec des souliers par milliers. J’ai rien compris. Bref. Nasri a profité de la présence du Père Noël pour lui signaler qu’il était très sage et qu’il avait marqué un but la saison dernière et qu’en plus maintenant il savait faire ses lacets tout seul et que ça méritait bien un cadeau voir deux.

Autant dire que ça lui a fait un choc terrible quand Orouma a arraché la barbe à Robert Louis pour la lancer sur Maloulida en hurlant «Elle est vivante! Elle est vivante!» Maloulida a sorti une bande de sa chaussette sur laquelle y avait d’écrit «Même pas peur!» Trop tard, le mal était fait. Nasri s’est jeté par terre et il s’est mis à pleurer en se griffant le visage. Pour un peu, Robert Louis l’aurait presque imité à l’idée de pas récupérer la caution du costume.

Niang qui venait de se réveiller en sursaut à cause du tapage, a dit que c’était pas bien de faire pleurer les enfants surtout quand il dort. Franchement, Niang c’est l’hôpital qui se fout de la charcuterie. Lui, qui fait pleurer tous les supporters marseillais de 7 à 77 ans. Comme il fallait bien consoler Nasri, Robert Louis l’a pris sur ses genoux en lui demandant ce qui lui ferait plaisir comme cadeau mais pas trop cher non plus. Nasri a reniflé un grand coup et il a dit qu’il aimerait bien remplacer Zidane en équipe de France et aussi un camion de pompier.

Ribéry ça l’a rendu fou de jalousie. Pas tant pour le camion, plutôt pour l’autre truc. Il a prévenu Nasri que s’il retirait pas tout de suite ce qu’il avait commandé, il dirait à Taiwo de tirer tous les coups francs. Du coup pas le choix, il a promis de se contenter de sa place d’espoir en équipe B. «B comme Biactol», a écrit Maloulida sur une bande. Zubar a posé la main sur son épaule et lui a dit «Eh… moi je suis capitaine de l’équipe B». Du coup, Maloulida a remis sa bande dans sa chaussette tout en dégoulinant de la tempe.

C'est mortel comme truc J'adore moi

c'est trop delire

Qui c'est qui veut gagner des millions?

L’autre jour, on a eu une trop bonne idée pour faire gagner des sous à l’OM (pour ce qui est de faire gagner des matches, on cherche encore). Faut dire que là, on s’y est mis à plusieurs. Acariesse a réuni tous les responsables dans une pièce, avec moi en plus, et il a dit «Personne sortira d’ici tant que vous aurez pas trouvé un moyen de gagner du pognon!» Mon vieux, ça a pas traîné! Il a suffit qu’on reste tous enfermés une heure pour que l’OM commence à faire des bénéfices.
L’idée, c’est Selabrosse qui l’a trouvée en regardant l’organigramme. Franchement, je me demande comment il a fait pour y comprendre quelque chose avec toutes les ratures et le tipex qu’on a tartiné par-dessus. C’est bien simple, la première fois qu’il l’a vu, il a demandé «C’est du Mickael Jackson Pollock?» On a répondu «Non, c’est du Robert Louis-Dreyfus.» Un peintre suisse comptant pour rien. Une toile à un milliard, autant dire qu’on y tient.

Selabrosse, c’est un copain de poker à Robert Louis-Dreyfus. Moi je savais pas qu’on pouvait gagner des copains au poker. Je me souviens un jour, Selabrosse a voulu faire une partie contre moi. Il a sorti deux rois et moi, deux valets. Avec un sourire d’enjoliveur rouillé, il m’a dit «J’ai gagné, les rois battent les valets». J’ai fait «Attention, c’est pas n’importe quels valets ça, c’est des valets shaolin, ils te prennent tes deux rois et ils te les fracassent à coups de nounechakou!» Et pour bien lui faire comprendre, j’ai pris ses cartes et je les ai déchirées en mille morceaux avant de lui balancer à la figure. Selabrosse a juré qu’il jouerait plus jamais contre moi. C’est un mauvais perdant et puis c’est tout.

Là pour le coup, il a plutôt assuré. Il s’est tapé son front et a crié «Bon sang, mais on a Jean Pierre Foucault avec nous!» Tout le monde l’a regardé de travers, sauf Diouf qu’était en face. Histoire de faire remarquer ma présence, j’ai glissé «Euh, Jean Pierre Foucault, le présentateur télé?» Acariesse a répondu «Non, Jean Pierre Foucault, le cosmonaute!» Oh ça va, si on peut plus poser de questions maintenant. Acariesse a dit que si, je pouvais en poser autant que je voulais. Par exemple, je pouvais lui demander combien de sucres dans son café. Je lui ai demandé pour voir, il a dit deux et pas trop serré.
Son idée à Selabrosse, c’était de m’envoyer au jeu télé où tu peux gagner un million rien qu’en répondant à des questions. Il dirait à Jean-Pierre Foucault de me poser des questions à la portée de n’importe quel imbécile et hop, ni vu ni connu je t’embrouille, on gagnait un million pour l’OM. Et avec ça, on pourrait facile se payer un joueur gratuit au mercato. Les un million, c’est pour convaincre l’agent de transférer son joueur gratuitement. Dans le milieu, on appelle ça la petite commission, autant dire qu’à l’OM on s’en lave les mains.

Quand on a convoqué Foucault pour lui annoncer la nouvelle, bizarrement il était pas très chaud pour me pistonner, rapport qu’il avait mis trente ans à se faire une réputation sur TF1, qu’il était bien vu, lui, et que quand même on pouvait essayer de comprendre. Alors Acariesse a grondé «Jean-Pierre, fais ton devoir pour l’OM!» Mon vieux, je sais pas si c’est le mot OM ou devoir mais Foucault ça te l'a raidi d’un coup. J’ai essayé sur les joueurs pour voir, ça marche mieux avec Foucault.
N’empêche, Foucault était toujours pas convaincu. Il a demandé si des fois, par hasard, on aurait pas un autre candidat à proposer plutôt que moi. Robert Louis-Dreyfus par exemple, autant qu’il serve à quelque chose pour une fois. Selabrosse a dit que non, on pouvait pas courir le moindre risque. «Si on lui pose une question sur le foot, il est capable de faire chou blanc».

Alors Acariesse a tranché «Oh, la speakerine, tu préfères qu’on t’envoie Ribéry? Ma parole que TF1 a pas le monopoly de la bêtise!» C’est vrai que Ribéry, les questions c’est pas son fort. Surtout les questions de principe d’ailleurs. Foucault a soufflé «Bon ok, va pour Anigo». Pétard, je me suis senti flatté. C’est pas souvent qu’on me fait des flatulences.

Ahhh je l'ai ce livre , je l'ai acheé ya pas longtemps, franchement excellent mais un peu trop rapide a lire ..je l'ai descendu en 6heures

Ouais pareil, mais la les chroniques sont pas dans le livre, la suite de celle du dessus:



Des souris et de l'OM

Je suis donc monté à Paris. J’avais mis mon joli costume de la finale perdue contre Valence mais pour rester incognito j’avais changé la cravate. Je voulais mettre une vraie perruque et une fausse moustache mais on m’a prévenu «Fais gaffe, si les supporters du Péesseugé te confondent avec Lacombe, ça risque d’être chaud pour ta race!» «Ah et si y me confonde avec moi?», j’ai demandé. On m’a répondu «Ecoute, c’est kif-kif». J’étais bien embêté.
Heureusement, pour me rassurer, le papa de Neruda m’a gentiment proposé de m’accompagner. T’aurais vu le plateau de TF1, c’était exactement comme celui qu’on voit à la télé mais sans la télé autour. Dans la coulisse, Jean Pierre Foucault m’a chuchoté «T’inquiète de rien, on a sélectionné les questions les plus faciles. C’est bien simple, on les a testées sur Philippe Candeloro. Il a répondu à presque la moitié». Du coup, ça m’a soulagé mais pas trop.

Très vite, même pas le temps de manger un quatrième croissant que le jeu a commencé. Foucault m’a dit d’un ton mielleux «Bonjour José. Bienvenue à Qui veut gagner des millions. Vous venez pour une association caritative?» J’ai dit «Oui, je viens pour l’OM». Il a dit «Mais enfin c’est pas une association caritative!» J’ai répondu «Ça se voit que tu les as pas vu jouer contre Lorient!» Remarque, c’est normal, ils ont pas vraiment joué contre Lorient.
L’air de pas y toucher, Foucault a voulu savoir si je connaissais les règles du jeu. J’ai répondu «Peut-être». Il a écarquillé les yeux «Comment ça peut-être?» J’ai dit «Eventuellement». Foucault m’a regardé la bouche ouverte puis il a répété «José, vous connaissez les règles ou pas?» J’ai répondu «C’est possible». Il s’est énervé «Mais enfin, c’est oui ou c’est non?» J’ai dit «Ça dépend». «Laissez tomber», il m’a dit dans un grand soupir. Il a cru me griller aussi facilement ou quoi? Maintenant il sait à qui il a à faire.

D’un coup, y a eu une musique terrible comme si les notes se dégringolaient dessus et les lumières se sont baissées pile sur moi. La pétoche que j’ai eue, ça m’a filé une descente d’orgasme. Jean-Pierre Foucault m’a regardé droit dans mes yeux et il a demandé d’une voix de maître d’école: «José, la souris qui courait dans l’herbe, est de quelle couleur? Bleue? Verte? Jaune? Magenta?»
Foucault a souri, moi j’ai plissé mes yeux pour mieux réfléchir. Du coup, il a perdu son sourire et il s’est angoissé «José, vous connaissez certainement la célèbre comptine?» J’y ai dit que la seule comptine que je connaissais, c’était la comptine de l’OM, qu’on y mangeait très bien surtout le mercredi parce qu’y avait de la purée et que j’en reprenais toujours deux fois. Foucault a dit qu’il voyait pas le rapport. Du coup il a insisté «Si je vous dis "je l’attrape par la queue, je la montre à ses messieurs", ça vous dit rien?» J’ai fait «Oh, je mange pas de ce pain-là moi!»

Il s’est raclé la gorge et a dit: «José, vous m’êtes sympathique. Je vous donne un indice. La couleur de la souris rime avec le mot herbe.» J’ai dit «Euh, une souris bleue?» Le public a ricané. Oh ça va, je suis pas souritologue non plus! Foucault m’a dit: «Prenez votre temps, réfléchissez.» Mais plus j’y réfléchissais et plus je sentais qu’y avait un piège, un peu comme dans la question «Quelle est la couleur du cheval blanc de Rocky IV?»
Foucault a inspiré un grand coup. Il a fait «José, je vous donne un autre indice. Saint-Étienne joue en…?» J’ai répondu «Facile, ils jouent en 4-4-2». Il a précisé «Non, la couleur, José, la couleur!» Je me suis gratté mon coude et j’ai dit «Ben ça dépend si c’est à domicile ou si c’est à l’extérieur». «Mais on s’en fout!» il a rouspété. J’y ai expliqué: «Ah non, c’est pas pareil. À l’extérieur y a le public qui nous siffle. Alors qu’à domicile euh, y a le public qui nous siffle aussi. Bon là j’ai pris un mauvais exemple.» Foucault a passé sa main sur sa figure et il a soupiré. «Oubliez Saint-Étienne.» Ça va être dur, ils nous ont mis quatre pions en Coupe de la ligue. Quand même, y a des choses qui se font pas entre has been du football. Un peu de solidarité, quoi.

Foucault a pris un air réfléchi puis il a dit «Les petits hommes de l’espace, on dit généralement que ce sont des petits hommes…?» J’ai répondu «Bè, de l’espace». Il a crispé ses poings «Non, la couleur José, la couleur! Les petits hommes de l’espace sont des petits hommes…»Et il a tendu sa grosse main vers moi en me suppliant du regard. J’ai fait «Euh verts?» Il a explosé de joie «Oui!! Donc, c’est la souris...?» «La souris de l’espace!» J’ai claqué des doigts. «C’est Super Souris!!»

Ce livre est excellent, je l'avais eu à Noel, j'ai pas dormis de la nuit, j'ai fais que lire que lire que lire

c'est trop puissant encore!!!!!